Если человек не предпринимает попытки сделать больше, чем он может, то ему никогда не удастся сделать всё на что он способен…
От автора
Сколько слов стоит любовь? Думаю каждый, кто любил, ответит на этот вопрос по-разному, примеряя его на своем личном примере. Почему именно слов? Да хотя бы потому, что именно слова наполняют жизнь смыс-лом. Именно словом можно обидеть, можно простить, можно обрадовать, огорчить. Ведь именно фраза «я люблю тебя» и есть выражение той истин-ной любви человека к кому-либо, той, с одной стороны ничего не стоящей, а с другой стороны бесценной.
Порою, мы разбрасываемся словами впустую, а бывают моменты, ко-гда нам просто нечего сказать. Каждый из нас не раз в жизни говорил какие-нибудь глупости, о которых потом приходилось жалеть. Или наоборот про-молчал, когда надо было что-то сказать. Часто мы просто не можем подоб-рать слова к тому или иному моменту жизни, а потом еще долгое время жа-леем об этом. Наверное, такова человеческая натура, наверное, именно в этом и есть смысл жизни: ошибаться, падать, затем подниматься с колен, снова ошибаться, снова падать, несмотря ни на что подниматься и идти дальше.… Перед тобою всегда должная стоять цель, цель к торой необходимо стремить, добиваться, прорываться к ней несмотря ни на что. А, достигнув, обязательно нужно поставить другую цель, выше той, что достигнул, ибо жить без цели – все равно, что плыть в никуда.
Говорят, что жизнь штука сложная, которая никогда не считается с на-шими желаниями и интересами. Никогда не даст тебе просто так то, чего ты хочешь, и никогда ни в чем тебе не поможет. «Нужно добавиться своей це-ли!» - твердил мне один человек. И знаете, а ведь она была права, говорив это! Ведь если бы нам всегда просто доставалось все, чего мы хотим, тогда какой смысл вообще жить? Жизнь бы просто потеряла интерес. Да, порой нам кажется, что судьба иногда слишком несправедлива к нам, если она во-обще существует, тогда с другой стороны, почему говорят «всё, что не дела-ется – всё к лучшему»? Эти люди неправы? Думаю не нам их судить, нам лишь остается идти вперед, и самим вершить свою судьбу, несмотря ни на что, добиваться своей цели и тогда, радость победы перевесит все страдания и переживания, а мы получим истинное счастье!
Знаете, бывают моменты, когда всего о каких-то 30-40 минутах жизни можно написать целый рассказ или книгу, а бывают дни, недели, месяцы о которых не напишешь и пары строк. Так и в моей жизни, буквально месяц назад я бы рассказал о себе за пару минут: мне 23 года, я самый обычный че-ловек, баз каких либо талантов и достижений, каждый день я встречаюсь и общаюсь с множеством людей, но по-настоящему назвать другом могу лишь пару человек. Любовь, это слово стоить отдельного внимания. Да, я любил, люблю и буду любить. Как и многие я окончил университет и получил ди-плом, ему я найду применение. На вопрос «чего я хочу?» я бы ответил, что хочу жить достойно и в достатке, и что бы меня никто не доставал. Вся моя жизнь как один день, ничего запоминающегося и интересного. Все. Всего па-ра минут и мне нечего больше добавить.
Знаете, я всегда думал, что только в кино бывают неземные красавицы, глупые истории и счастливые финалы. Думал, что такое никогда не может произойти в реальной жизни, тем более со мной.
Но недавно все круто переменилось. По крайней мере, для меня. И те-перь мне есть что сказать. Есть чем поделиться, как минимум с той, которой не мог сказать в глаза всю правду, не мог выразить словами, что я чувствую и описать, что со мной происходит. Возможно, это будет последнее, что я сде-лаю для нее. Но я этого действительно хочу. И вот моя история…

Какими бы извилистыми небыли в жизни пути человека, задумывались они все как прямые

39 минут
- Приветик – пальцы почему-то сами набрали именно это слово, и я не задумываясь отправил её сообщение.
- Привет – поначалу показавшееся холодным мне приветствие пришло в ответ. Я еще раз взглянул на её фотографию… Нет, я не ошибся, подумал про себя. В голове было немного мутно и взбудоражено, а по всему телу про-неслось легкое волнение. «Что же написать?» крутилось у меня в голове, как не показаться банальным и надоедливым, но в тоже время постараться при-влечь внимание и заинтересовать. В голову лез всякий бред, но руки, будто не хотели меня слушаться и сами набрали, как сейчас помню, фразу «Или та-кие неземные красавицы не знакомятся с такими обычными парнями как я?» Один миг и сообщение уже полетело к ней. Ожидание… А в мыслях только одно, как устроить с ней встречу, но она опередила меня. «Давай встретимся и пообщаемся» – ответила она. Сказать честно, в тот момент я немного уди-вился. Странно, познакомились на «одноклассниках» и уже через пару минут она приглашает увидеться. «Хотя, что тут странного» – подумал я «я же и сам этого хочу». «Хорошо, где и когда» – пожалуй, немного банально отве-тил я, хотя на тот момент мне было все равно, что сказать, я уже думал о на-шей встрече, что надеть, как преподнести себя, что рассказать при встрече. «Тогда жду вечером в гости» – написала она, и оставила в конце свой номер телефона. Мне совсем вскружило голову, и я уже не помню, что тогда напи-сал. Вскочил со стула, побежал доделывать свои дела, дабы не опоздать на встречу. В суете дня время пролетело как-то незаметно, и долгожданная ми-нута встречи все приближалась и приближалась. Как обычно со мной бывает, на скорую руку накинул первое, что мне попалось, и выскочил из дома. Бы-стро прыгнул в машину, и она уже несла меня в сторону места назначенной встречи. «Стоп» – подумал я, не могу же я приехать с пустыми руками. «Что бы такого подарить?» – крутилось в голове. Наверное, имея больше времени я бы придумал что-нибудь оригинальное, но в тот момент фантазии хватило только на то, что бы купить цветов. Зато я точно знал, где мне их купить и кто мне подскажет какие цветы подарить. Быстро добрался до цветочного магазина, вошел, и удача улыбнулась мне, там была имена та, у которой хо-тел попросить совета. Небольшое приветствие старых знакомых и мы уже выбираем с ней цветы. «Возьми вот эти» – протягивая мне упаковку цветов, сказала она. «Хорошо» – ответил я, «давай три, а то с одним как-то стыдно» – добавил в конце. Возможно, я бы выбрал сам, благо имею опыт работы с цве-тами, как не странно, но на тот момент мне было некогда это делать, да и ей, проработавшей в этой сфере много лет, я доверял на все сто процентов. На мою просьбу красиво завернуть она ответила, что это уже давно не в моде, и посоветовала просто перевязать букет (если конечно это можно было считать букетом). Я согласился. Время немного поджимало и я, схватив букет, вы-скочил из магазина. Положил цветы на заднем сидении и полетел в сторону ее дома. В голове кружились какие-то мысли, что ей сказать, заранее подго-товить фразы мне не получилось, и я решил, что сориентируюсь на месте. Точного дома я тогда не знал, и поэтому пришлось доезжать, попутно узна-вая дорогу по телефону. Кстати, как проехать мне рассказывала ее подруга, и мне стало немного легче, что мы будем общаться не вдвоем.
Подъехал к дому, вышел из машины. Жду. В тот момент я уже ни о чем не думал, просто смиренно ждал. Калитка открылась, и я впервые увидел её вживую. Вид у нее был не очень, хотя она меня заранее предупредила, что болеет и что не стоит сразу пугаться. Но, несмотря на это я был восхищен. Наверное, ради взгляда в такие глаза стоит жить. Я потерял голову. Секунд-ное помешательство и я снова в форме. Благо хоть не забыл про букет цве-тов, который заранее положил на переднее сидение. «Это тебе» – протягивая ей цветы, сказал я. Девушка приняла их, ответив, что и рада бы поцеловать, но не будет этого делать, чтобы не дай бог заразить меня. Хотя я и не надеял-ся на этот поцелуй. Мы вместе пошли в сторону веранды, где сидела ее под-руга. Мне предложили присесть и познакомили с ней. Я как всегда ответил, что рад знакомству и что мне взаимно приятно. Думаю все не раз с кем-то знакомились и понимаю примерную картину разговора в тот вечер. Стан-дартные вопросы про жизнь, вперемешку с шутками и разговорами по теле-фону. Все шло как-то само собой, я даже не думал что мне сказать и что от-ветить. Как не странно я больше смотрел на ее подругу, нежели на нее саму. Нет, не потому что она мне понравилась, скорее потому, что бы совсем не потерять голову от красоты той, к которой так стремился. Думаю немного опишу вам её: обычный домашний халат, одетый, по-моему, на спортивный костюм, и мягкие тапочки. Черные волосы, было заметно, что крашеные, хо-тя это и не имело никакого значения. На лице было написано что-то вроде интереса к разговору вперемешку с переживаниями о болезни. О глазах уже писал, хочу только добавить отсутствие возможно что-либо в них увидеть. Возможно из-за умелого старания собеседницы, а может и по какой-то дру-гой причине, о которой мы, наверное, никогда не узнаем. Как не узнаем, был ли реальный интерес в задаваемых ими вопросах или это просто было сдела-но для «убивания» времени.
Вообще очень хорошо помню ту встречу, помню все, что тогда гово-рили. На улице стемнело и немного похолодало. Я даже замерз, но виду не подал. Да и лично мне было достаточно интересно послушать, что они рас-скажут о себе. Время пролетело как-то незаметно и вот мы уже встаем и идем в сторону калитки, в которую я так хотел скорее войти и так сильно не хотел из нее уходить. В тот вечер подруга осталась ночевать у нее дома, а я сми-ренно (хотя разве у меня был выбор) поехал к себе домой, с размышлениями на тему «будет ли еще встреча или нет?». Дорога до дома показалась мне на-столько короткой, будто я живу рядом, несмотря на то, что жил совершенно в другом конце города, хоть не небольшого. Залетел домой и сразу в Интернет. Я не мог ждать, мне не терпелось узнать встретимся ли мы снова. И к моему счастью она ответила «Да». Меня это немного успокоило, хотя в теле оста-вался некоторый мандраж, как на выпускном экзамене университета. Спать совершенно не хотелось, все мысли были только о ней. Перед глазами стояло наиболее понравившееся выражение её лица, а в мыслях проносились ска-занные ей фразы. Спать совершенно не хотелось, оно и понятно, столько ад-реналина в крови, какой тут может быть сон. Но ложиться было надо, ибо новый день предвещал новые проблемы и как минимум необходимость рано встать и уладить кое-какие дела. Я лег на кровать и, закрыв глаза, представ-лял себе нашу встречу, не раз прокручивая перед собой её моменты. Видимо сильно увлекшись фантазиями, не заметил, как погрузился в сон. Хотя, как мне показалось на утро, я и во сне думал о ней.
Тихая, набирающая громкость мелодия зазвучала откуда-то справа. «Будильник» – подумал я, отрывая тяжелую голову от подушки. Ощущения в голове были как после пьянки, видимо от большого обилия мыслей и обду-манных фраз. Надо вставать. Новый день сулит нам новые проблемы и новые достижения. Хотя, что же я тогда делал сейчас и не вспомню уже, наверное, это был обычный скучный будний день. В суете этого дня меня не раз посе-щала мысль написать ей или позвонить, но кто-то ил что-то постоянно меша-ло мне это сделать. Немного освободившись, удалось такие написать сооб-щение, хотя сейчас не вспомню уже что писал и что она мне ответила, но разговор был короткий. Помню, что ей становилось все хуже, сильно более горло. Я пожелал ей скорейшего выздоровления и спокойной ночи, хотя на последнее сообщение она так и не ответила. То, чего я так хотел, а это встре-чи с ней, сделать мне не удалось, поэтому провел вечер в компании знакомых и друзей. С настоящим другом поделился своими впечатлениями, рассказал, как все прошло, озвучил свои планы на будущее. На то он и друг (именно друг, а не товарищ, настоящий, верный, понимающий) чтоб делиться с ним всем этим. Не знаю, какое было у меня тогда выражение лица, это знает толь-ко он, но одно я помню, точно – эмоции лились через край. Обилие ярких комплиментов в ее сторону, фразы как она мне понравилась и цитаты из на-шего вчерашнего разговора изредка перебиваемые его смехом в действи-тельно смешных моментах. Потом поздравления, слова поддержки, и прочее, в общем, все чтобы подхлестнуть меня идти дальше, чего я собственно и сам сильно хотел. 
В тот момент я впервые стал строить планы, даже и, не представляя, что меня ждет впереди. Да и друг, теперь уже все знающий, тоже не пред-ставлял себе такого.
Поздно ночью добрался домой, долгое время, еще находившись под сильными эмоциями и ели справляясь со своими мыслями. Добрался до сво-его диванчика и плюхнулся спать. Видимо от обилия сказанных фраз, эмоций и произведенных жестов меня сморило в ту же минуту. Мир снов быстро утянул за собой, оставив позади минувший день. Кстати о снах, вот они то, как раз мне сняться очень редко, хотя мама утверждает, что сны сняться всем, просто мы их не запоминаем.
Немного приевшаяся мелодия зазвучала в комнате. Да, это снова бу-дильник, спешит сказать мне о том, что сегодня меня еще много чего ждет.
Время тянулось медленно, ничего не хотелось, все как-то шло само со-бой. В общем, обычный день, как и у многих тысяч других людей живущих неподалеку. Может все это из-за невозможности увидеть ее, а может, по ка-ким либо другим причинам. Мысли снова только о ней. Почему же не пишет? Почему? «Надо брать ситуацию под контроль» – подумал я, взял телефон и сам написал ей. «Я в больнице, все плохо, сильно болею» – узнал я из разго-вора. В тот момент мне так хотелось сделать для нее все возможное, сделать что-то, что бы ей стало лучше. Я напросился приехать навестить её. Возмож-но, она и не хотела этого, но все равно согласилась. Отчетливо помню время, после 5 вечера. Разузнал подробно, куда ее положили, и как к ней проехать. Коротал минуты до встречи. Пожалуй, теперь я осознаю что, наверное, ей было не важно кто к ней приедет, и что будет говорить. Тем более я. Кем я был для нее тогда? Просто знакомым. Наверное, на ее месте я бы сделал так же.
Приехал. До корпуса, в котором она лежала, добрался пешком, не знал тогда, что туда можно доехать. Как солнышко с небес она спустилась ко мне. На душе стало как-то спокойнее и теплее. Поприветствовав друг друга по-просила меня дойти с ней до магазина, девушки по палате наказали ей купить минеральной воды. Тогда я даже не мог знать, что твориться в ее голове, о чем или о ком она думает, мне было просто приятно идти рядом. Идти и смотреть на нее. Даже сейчас, когда я пишу об этом, не могу понять что в ней такое меня зацепило. Это какая-то необъяснимая, неподдающаяся понима-нию сила тянула меня к ней. Может быть я влюбился? Я, человек, который до той поры не верил в любовь с первого взгляда, не верил в возможность познакомиться с такой девушкой. Не могу словами объяснить чувство любви и наверно никогда не смогу это сделать. А может это была просто влюблен-ность? А что это такое? Чем она отличается от любви? Я не знаю. Тогда я просто не думал об этом. Мне просто хотелось побыть с ней. Буквально ми-нут за 10 мы вернулись назад в больницу, она ушла заносить купленные про-дукты и не смогла выйти. Позвонила и сказала, что не пускают. «Ну ладно» – ответил я. А что я еще мог сказать? Сказал, что буду навещать и обязательно приеду в другой раз. Она ответила согласием, но что-то в ее голосе настора-живало меня. Что-то, что я не мог объяснить в тот момент, но отлично пони-маю сейчас. В голове тогда был совершенно другой человек. Мой лучший друг. Но она этого тогда не знала. Догадывалась, что мы знакомы, может, думала просто знают друг друга. Именно от него я узнал о ней, именно ему должен быть благодарен за те минуты, что с ней проводил. Возможно, не будь так ею увлечен, я бы заметил это в ее глазах. Глаза не могут врать. А глаза хорошего человека никогда и не смогут. Просто я, наверное, был так ослеплен ею, что не было для меня ничего другого. Но всего этого я тогда не знал. В тот день я просто поехал домой, с досадой завалился в кровать, долго думал о том, что было (хотя ничего не было) и мечтал о том, что будет.
За все время, пока она лежала в больнице, старался регулярно ее наве-щать. Почему-то мне это было не в тягость, бывало, приезжал по два раза в день. Потом была немного глупая история с забытыми мною дома абрикоса-ми, которую она обещала никогда не забыть (думаю, прочитав эти строки, она сейчас улыбается). Не вспомню сейчас, сколько дней она там провела, но довольно долго, успела, наверное, по всем соскучиться. В наших с ней бесе-дах рассказывала о своих друзьях и подругах, которые ее навещали. Стара-лась рассказывать мне обо всем и ни о чем. А мне было ужасно интересно. Была мила любая фраза, произнесенная ею. Был мил каждый взгляд в мою сторону. И была мила просто мысль, что она есть и до нее можно было дос-тать рукою.
Пришел день выписки, мы тогда с ней долго говорили по телефону, она естественно была очень рада, тем более что последние дни проводила в пала-те совсем одна. Мы, как я помню, договорились с ней встретиться в этот ве-чер, пойти вместе погулять. Тогда она уже знала про лучшего друга, знала, что именно он, считай, меня познакомил. Так вот говоря о встрече со мной, она думала о встрече с ним. Именно в тот вечер я это понял. Мы катались по городу, рассказывали всякие истории из жизни, смеялись, веселились. Но в какой-то момент мне вдруг стало понятно, скорее всего, я увидел это по её глазам, что она была там именно ради него. Ночью мы отвезли ее домой, и, попрощавшись, уехали. Друг тогда остался у меня ночевать, и я в очередной раз убедился в своей версии. Не буду сейчас описывать все нюансы своих доводов и догадок, просто это стало понятно из её сообщений, из ее манеры разговаривать. Еще лежа в больнице, она даже не догадывалась, что я знаю о ней намного больше, чем она думала. Знаю о её переписке с ним, поскольку мы, как настоящие друзья, почти все время проводили вместе. Но так же знал, что между ними ничего не будет, это с уверенностью сказал мне дру-жище. А я всегда ему верил.
Потом был еще вечер встречи, благодаря которому стало точно ясно ради кого она гуляет со мной. Весь вечер спрашивала о нем, звонила ему, была задумчивой, пыталась скрывать это (не вышло). Мне становилось как-то не по себе. Тогда я прокручивал в голове ее фразы про двух мужчин и од-ну девушку. Фразы о том, стал бы я добиваться ее, если бы она, к примеру, встречалась с другим. На душе становилось погано. Нет, не от того, что она так делал, нет, скорее от мысли о безвыходности из этой ситуации. Я дейст-вительно не знал что делать. Вечером отвез ее, а по пути домой почему-то долго думал о смысле жизни. Наверное, все думают о нем, когда что-то идет не так как мы того хотим. Всю ночь не мог уснуть, ворочался, в голову лезли странные мысли, не давая мне сосредоточиться на главном. Уже под утро ор-ганизм взял верх над разумом, и я уснул. Хотя и не надолго.
Она позвонила днем. Мне это сразу показалось немного странным. И мои опасения оправдались. Голос был немного низким и унылым, слышалась небольшая дрожь и ирония в ее словах. Что-то случилось. Фраза «готовься, сегодня будем плакать» – совсем меня расстроила. Я приготовился к худше-му.
Как назло вечером, ехав на встречу, сломался мой верный конь. Так всегда бывает, в моменты, когда он, казалось бы, очень нужен, начинает ка-призничать. Пришлось оставить машину на стоянке возле магазина и дальше пойти пешком. Помню, договорились с ней о встрече в парке, недалеко от места ее работы. Довольно быстро добрался туда, сел на лавочку и стал сми-ренно ждать, что же произойдет. Вокруг все кружилось, играли дети, незна-комые люди сидели на лавках о чем-то беседуя. Почему-то сначала меня по-сетила мысль о разлуке, потом – почему же это все происходит со мной. Гля-дя на сидящих людей, общающихся, улыбающихся, мне казалось будто судь-ба немного несправедлива ко мне. Почему я не мог сидеть так же с ней, так-же о чем-то беседовать, видеть ее улыбку, обнять и поцеловать ее? Почему? Ответа на этот вопрос я не находил. Единственное что приходило на ум – «видимо так и должно быть». Думаю, в том, что все там происходило стоить винить только себя, и никого другого. Скорее всего, именно я что-то не сде-лал, когда мог сделать, или что-то не сказал когда мог сказать. Я оглянулся по сторонам, но уже ничего не видел. Глаза смотрели насквозь через всю суету происходящую вокруг меня. Да и я не хотел ничего видеть. Просто на мину представил, как будет выглядеть худший финал нашей встречи. Стало грустно.
Она подошла, разговаривая по телефону. Её присутствие сразу разо-гнало гуляющие по моей пустой голове мысли и заставили меня сконцентри-роваться на ней. Я как обычно не мог оторвать глаз, но старался не подать виду. Закончив говорить по телефону, она попросила меня съездить с ней в больницу, сказала нужно забрать справку, которую там забыла. Сказала, что получит на работе, если ее не принесет. А мне было все равно куда, только бы с ней.
Мы дошли до такси, сели, поехали в сторону больницы. Дорогой я не раз спрашивал ее, о чем же она хочет мне сказать, чем хочет меня огорчить. Но она переборов себя говорила – «позже, скоро все узнаешь». Хотя это только подхлёстывало меня, увеличивало мое нетерпение, я просто не мог ждать. Помню, мы без особого труда добыли нужную справку, немного по-стояв у закрытых дверей, и потрезвонив в несколько дверных звонков. Уже идя обратно и проходя мимо больничной аллейки, она предложила присесть. Я не мог ей отказать. Как не мог отказать ни в чем, если она что-то просила. Мы сели. Не знаю, видимо это мое нехорошая черта, но я стал интересовать-ся, допытывать ее, что же случилось. Мне не терпелось узнать что произош-ло, пусть даже эта новость расстроит меня. Она сломалась, может и не реши-лась бы рассказать, но я её просто замучил вопросами. Рассказала, как позна-комилась с другом, как переписывалась с ним, как он оставлял ей надежды, что они смогу быть в месте. А потом взял и все оборвал. Слезы покатились по её щекам. В тот момент мне тоже захотелось плакать, но я сдержался. Об-нял её, стал успокаивать. Она говорила о несправедливости судьбы и о своем невезении. Говорил, что хотела со мной проститься навсегда, что бы не ви-деть его. Говорила, что могла бы использовать меня, что бы потом снова встретиться с ним, но не сделала бы этого. Слишком уж она хороший чело-век. Наверное, именно так выглядит картина, где человека убивают без ножа. Слезы стихли, она немного успокоилась. Я уже не помню, что тогда говорил ей. Говорил, что знал обо всем происходящем, знал больше чем она думала, и хотел больше чем она могла мне дать. Время пролетало незаметно. Не знаю почему, но в конце разговора она решила, что все-таки будет со мной об-щаться. Говорил о возможно полюбить тянущегося к ней человека, о воз-можности все забыть и все начать сначала. Я проводил ее до такси, легкий поцелуй в щечку и вот уже небритый таксист увозит ее далеко от меня. Вот вроде бы и все понятно, вроде она оставила надежду на светлое будущее, вроде бы дала шанс побыть с ней. Но на душе все же оставалось неспокойно. Решил пройтись пешком до сломанной машины и хорошенько все обдумать. Но думать не получалось, постоянно ее фразы всплывали перед глазами, так и, норовя вызвать на них слезы. Я на всякий случай одел очки, несмотря на то, что уже темнело, не хотел показывать проходящим людям своего рас-стройства, хотя им до этого было бы все равно. Все в этот вечер сказанное не давало мне пока, не смотря на многие вещи, которые я и так знал. Мне пока-залось, что я быстро добрался до машины, хотя уже потом, взглянув на часы, увидел, что шел пешком больше часа. Поехал домой. Несколько раз звонили друзья, звали на улицу, но честно сказать мне тогда хотелось побыть одному, а сломавшаяся машина была поводом для отказа.
Дома как обычно завалился на кровать, просто подумать о смысле жиз-ни и обо всем сказанном и услышанном в этот вечер. Уснул.
Да, мы действительно продолжали с ней общаться, гуляли вместе, ча-сами разговаривали по телефону. Но все эти разговоры казалось наоборот отдаляли меня от нее, как-будто увеличивая расстояние между нами. Я не умею читать мысли, и никогда не узнаю, о чем она тогда думала, что твори-лось у нее в голове. Да, она старалась мне все рассказывать, твердила, что только я постоянно недоговариваю, или говорю загадками.
Очередной вечер. По телефону договорились о встрече. Я как обычно ждал той минуты, смиренно проводя время в компании знакомых и друзей. Выглядел, наверное, немного загруженным, да и друзья это замечали. Спра-шивали что происходит. Я лишь махал в ответ, что все нормально. И вроде бы действительно все нормаль, недавно говорил с ней, договорились о встре-че, все же вроде хорошо. Но что-то не давало покоя. Чувствовалась как я то напряженность. Звонкая мелодия в телефоне прервала мои мысли. «Сообще-ние, от нее» – догадался я. Поспешил прочитать. Я не вижу себя со стороны, но, наверное, в тот момент я просто поменялся в лице. Может побледнел, может наоборот покраснел, я не знаю. Никогда не забуду увиденное в нем – «Прости мы не сможем сегодня встретиться. Так будет честнее». Примерно так выглядит последнее прощальное слово. Не смогу описать, что в тот мо-мент происходило со мной, думаю, ели вы когда-то видели подобное, то сами должны все понять. Мысли были только – «Почему?». Снова, пожалуй, взяла верх моя плохая черта назойливости и любопытства. Я много раз звонил ей, писал. Но она не брала трубку и не отвечала на сообщение. Даже добравшись поздно ночью домой продолжал ей звонить, продолжал звонить и утром, только проснувшись. Протяжные гудки и ничего кроме. Наверное, так вы-глядит конец, немного досадный, какой-то резкий, неожиданный и совер-шенно нежданный.
Наверно со злости удалил ее номер. Скорее всего. На самом деле я очень хотел с ней поговорить, увидеть, но именно из-за невозможности сде-лать это – злился. Злился только на себя. Дни шли, я старался её забыть, лишь изредка натыкая на её фотографию в одноклассниках. Думал если ско-рее забуду её, то станет легче, станет лучше. Но день ото дня лучше не ста-новилось. Чувствовал, что скучаю по ней все сильнее и сильнее. Позвонить ей самому не поднималась рука, думал, что она не хочет меня слышать. Все что происходило невозможно описать и передать словами. Все это похоже на чувство тоски по родному дому, будто ты уже несколько лет живешь неиз-вестно где. Было похоже на чувство отсутствия в жизни чего-то важного, че-го-то, чего так не хватает.
Не помню, сколько дней мы  не общались тогда, и, наверное, не стали бы делать это снова, если бы она однажды сама не позвонила. Рассказала, что же произошло в тот вечер, почему написала такое сообщение, почему не бра-ла трубку. Она всегда твердила, что говорит мне только правду, и я ей всегда верил. Верил, замечая, что она постоянно кого-то обманывает, родителей, поклонников, знакомых. Нет, это не была явная ложь, скорее легкое приук-рашивание реальности и не желание перед кем-то отчитываться. В тот вечер она отдыхала с подругами у себя дома, и я напросился приехать. Хотелось скорее увидеть ее. Я не думал, что скажу ей при встрече, не думал о чем пой-дет наш разговор, я просто хотел увидеть ее.
Тогда я был немногословен. Может просто в компании девушек мне нечего было сказать, может, не хотел мешать их неудержимому общению, не знаю. Но мне было действительно приятно, что я нахожусь именно там, там, а не где-то в другом месте. Было действительно приятно видеть ее красоту, эти бесконечно глубокие глаза, эти, будто шелковые, длинные черные воло-сы, это выражение улыбки на лице. Не знаю почему, но мне все в ней нрави-лось. Она твердила, что она не идеал, что не стоит так думать о ней. А я и никогда в жизни не мечтал об идеале, я мечтал о ней. Вечер пролетел, по пу-ти домой завез ее подругу домой, по дороге рассказывая, что хочу быть с той, к кому лежит сердце. Подруга сказала, что все в моих руках, дала несколько советов и ушла домой. Я тоже поехал к дому. На душе было спокойно. Даже было радостно, что она сделала первый шаг, значит ей не все равно. С этим чувством спокойствия лег спать.
Дальше все как обычно, ни пролетали незаметно, долгие разговоры по телефону чередовались, с казалось, недолгими встречами. Не знаю почему, но мне этого хватало. Да, конечно, хотелось большего, но боялся пойти дальше, что бы не потерять то хрупкое и ценное что уже имел. Она всегда твердила мне, что нужно добиваться своей цели. Эта фраза до сих пор у меня в голове. Возможно, даже то, что я пишу это сейчас, и есть попытка все вер-нуть. Попробовать все начать сначала, добиться своей цели, к которой никак не могу приблизиться. Но я отошел от темы. Очередной вечер назначенной встречи. Ждал ее звонка на привычном месте, где мы постоянно собираемся с друзьями. Ждал, что она позвонит. Телефон молчал. «Позвоню ей» – подумал я, и руки незамедлительно набрали номер. Она подняла трубку, рассказала, что отдыхает с подругой, и что попозже освободиться, и мы с ней обязатель-но встретимся. От разговора немного успокоился. Ждал. Телефон снова мол-чал. Спустя час снова набрал ее, она опять пообещала, что позвонит попозже. Не знаю, правильно ли я поступил тогда, но решил, что не буду ей больше надоедать, а просто дождусь ее звонка. Простояв до двух ночи, так и не дож-давшись звонка, уехал домой. Не позвонила. Все вот так происходящее, на-верное, убивало меня, не давало покоя. Я не находил себе места. Снова дол-гое расставание.
То ли от избытка чувств к ней, толи он невозможности что-то предпри-нять, посыпались унылые статусы на моей страничке в «одноклассниках». Менял их по несколько раз на день, вслед за переменами моего настроения. Ночью раздался звонок, по мелодии сразу понял, что это звонит она. Обрадо-вался. С ходу получил удар ниже пояса на свой последний статус. Пришлось защищаться. В ту ночь был уже немного пьяным и в таком состоянии мог с легкостью говорить все что думаю. Наверное, именно это мне помогло. В разговоре мы по очереди цеплялись за слова, бросались немного резкими вы-ражениями, потом стихали, потом снова разгонялись. Хорошо запомнил ее слова, по поводу статуса, по поводу того, что она слишком гордая, и если бы не он, она бы и не позвонила. На вопрос чего же она хочет, я впервые услы-шал фразу «того же чего и ты», а до этого сказала, что хочет быть со мной. Я не знаю, стало ли это заметно по моему голосу, но я словно растаял. Я на-столько сильно хотел этого, что просто не мог держать себя в руках. Если бы она в тот момент стояла бы рядом, я бы расцеловал ее так крепко, как только мог. Так хотелось рассказать ей о своих чувствах к ней. Уже после разговора я еще некоторое время думал о себе, о ней, о нас…
Не могу знать, почему она говорила именно так, но, даже сказав, что хочет быть со мной, постоянно намекала, мол, давай я найду тебе кого-нибудь. «Неужели ты не понимаешь» – думал я, что мне не нужна кто-нибудь, мне нужна ты. Ты, со всеми своими недостатками, коими я их вооб-ще не считал. Я влюбился в тебя, в такую, какая ты есть на самом деле! И мне никто кроме тебя не нужен. Но этих слов я не сказал. Я вообще о многом сейчас жалею, что многого не сказал, но подумал. Надо было сказу все объ-яснить. Но, несмотря на это она все же понимала о моей любви к ней, хоть и старалась все время показать себя с такой стороны, что бы перестать мне нравится. Она все время твердила, что мы не сможем быть вместе, что мне нужна другая, и что она мне не подходит и тем более не верит в любовь с первого взгляда. С другой стороны, ее постоянные первые шаги после наших расставаний, давали понять, что её не все равное. А может быть, ей было просто жаль. А может, она тоже влюбилась, просто не давала себе это по-нять, или просто не хотела понимать этого. Не знаю. Возможно, когда-нибудь она сама заполнит эти пробелы, но обещать этого я не могу. Возмож-но, прочитав, как я видел это своими глазами, она что-нибудь осознает, по-думает, вдруг это окажется действительно так. Но я немного отвлекся.
Чем ближе история приближается к финалу, тем тяжелее становиться писать. Мысли почему-то путаются, хочется рассказать обо всем и ни о чем.
Пятница, очень хорошо ее помню. В это день вечером я поеду на день рожденье к другу. В этот день я увижусь с ней.
Хотя по началу она дала понять, что мы врядли с ней сегодня увидим-ся, что мне можно ехать отдыхать с друзьями. Но спокойствие нарушил ее звонок. На работе у нее украли ключ от замка, и она попросила помочь. Во-обще это, наверное, была первая ее просьба, о чем-либо. Я сорвался с места и поехал к ней. Думаю не стоит описывать всю историю с замком, скажу толь-ко что пришлось ехать домой, и подготавливать некоторые детали самому, ибо все магазины были уже закрыты и купить новый замок просто не пред-ставлялось возможности. Я вернулся к ней на работу, все устранил и мы вме-сте поехали домой. Она жила по пути к месту празднования дня рождения. Подъехав к ее дому, она не стала меня задерживать, зная, что меня ждут дру-зья, и впервые решила поцеловать меня в губы (да, я понимаю, ты сейчас улыбаешься, читая это), а я сам того не желаю, скривил это поцелуй в друже-ский в щечку и в итоге вышло бог знает что. Она даже и не представляла себя как сильно я хотел ее поцеловать. Да и сейчас я жалею об этом. Жалею, что не обнял ее крепко-крепко и так же крепко не поцеловал, жалею, что не сказа то, что должен был сказать. Я просто уехал к друзьям.
Окончание вечера не было столь интересным, и я не буду о нем писать.
Злосчастное воскресенье, 26 сентября 2010 года. Как бы я хотел, что бы этого дня вообще не было. Как бы я хотел вернуть все назад, поступить со-вершенно иначе, не испортить все чего обился. Но время не вернуть.
Надо было поставить нормальный замок в ее дверь, и я, купив все не-обходимое позвонил ей, договорился о встрече, сказал, что все сделаю. Приехал, довольно быстр овсе сделал, благо навыки работы в этой сфере у меня имеются. Однако она снова меня немного разочаровала, сказал что ос-тались какие-то незавершенные дела на работе и она позвонит мне чуть поз-же и мы обязательно встретимся. Да, в тот момент я был уверен, что она по-звонит. Сказал что это максимум на час. Второй раз, хоть и с небольшой гримасой поцеловала меня в губы, спросила, что буду делать, пообещала скоро позвонить. Довольный и радостный я уехал. Может я сейчас покажусь немного глупым или наивным, но в этот вечер я собрался сделать то, о чем так давно мечтал – страстно поцеловать ее. Поцеловать так, что бы она, на-конец, поняла, что значит для меня. Но, все рухнуло в один миг, точнее все треснуло, а я нанес последний удар.
Прошло больше двух часов, а она все не звонит. Из-за невозможности больше ждать звоню сам. Продолжительные гудки, не берет трубку. Не знаю, почему обратил внимание на время - 21:14 показывало электронное табло моего телефона. Звоню повторно. «Алё» – раздался мужской голос. Я немно-го растерялся, в голову полезли бредовые мысли на тему кто это такой вооб-ще. «Дай ей трубку» – попросил я. «Она вышла» – коротко ответил он, а на заднем плане слышался какой то шум, толи смех, толи еще что-то, я не смог понять. Мысли были не о том. «Пусть перезвонит мне» – попросил я и поло-жил трубку. Никогда не смогу описать, что творилось со мной тогда. Вопро-сам «кто это такой», «почему он взял трубку, а не она» я просто не находил ответов. Настроение просто упало до нуля, я ничего не хотел. Ничего, не ска-зав друзьям, поехал домой. Упал на диван в своей комнате и умирал от непо-нятного чувства. То, что творилось в голове не поддается объяснению. 21:53, снова непонятно зачем взор сам взглянул на часы от раздавшейся мелодии, доносившейся из телефона. Сообщение. Ну, конечно же от нее. Шок! Не дай бог вам быть на моем месте. Строки, написанные там уже никогда не вылетят из головы – «Прости меня за все. Мы не сможем быть вместе.» Глова пошла кругом, по телу побежала дрожь. Не знаю на кого я был похож в тот момент, но отец сидевший в комнате удивленно спросил – «что с тобой?». «Заболел» – быстро ответил я, натягивая на себя теплый плед и отворачиваясь к стене. Да, я действительно заболел. Только такой болезни не существует в природе, такая болезнь не лечится никакими лекарствами. Какие мысли крутились то-гда в моей голове я не помню, все было настолько быстро, настолько обиль-но, пожалуй, негативными эмоциями, что я просто не запоминал что делал. Делал и всё. Это сейчас я жалею о совершенном мною поступке, сейчас по-нимаю, что не хотел сделать ей больно, сейчас знаю, что было на самом деле. А тогда, тогда я просто делал не задумываясь ни о чем. «Злая шутка» – поду-мал я, или она все-таки вопреки всему решила таки воспользоваться мною, специально сделать мне больно. Не знаю, почему именно эта версия крути-лась у меня в голове. Не знаю, почему я не рассмотрел другие варианты, по-чему не поступил иначе, а сделал то, что сделал. Наверное, как я уже потом знал, человек, написавший это сообщение добился своего. Это была не она. Это был тот с кем она быть точно не хотела, но и тот, кто не хотел отпускать ее, как и я. Он действительно причинил ей много боли, как потом оказалось не только моральной, но и физической, был неадекватен по отношению к ней. А, сейчас подумав о себе, я понимаю, а чем я лучше? Почему она долж-на быть со мной, когда я причинил ей столько же боли и страданий, совер-шенно ненужных ей переживаний. Как я мог так повести себя, когда, челове-ку, для которого хотел только самого лучшего, только самого светлого, писал такие слова. Тогда я попросил друга, настоящего друга, который не станет спрашивать зачем, не станет отговаривать меня, а просто сделает, как я про-шу. Попросил написать, что я попал в аварию и лежу в больнице. Зачем я это сделал?! О чем я тогда думал, я не знаю. Почему я поступил именно так? Я не знаю. Но он сделал то, о чем я просил. Сделал, зная, что ему потом тоже достанется. Наверное, это был самый тупой поступок в моей жизни, из-за ко-торого я теперь никогда не буду вместе с той, о которой так мечтал. Посту-пок, о котором буду жалеть всю жизнь, и винить только себя. Злая шутка. Дурацкая шутка, разрушившая всё. Она стала мне звонить, писать. Трубку я не брал, наверное не хотел, а может, была какая то другая причина. От друга я узнал, что она собирается ехать в больницу, подняла всех на уши, действи-тельно переживала, несмотря на то, что с ней произошло. Друг сказал, что все зашло слишком далеко и вырубил телефон. И действительно, иногда мы прислушиваемся к мнению друзей и реально осознаем, что делаем что-то не так. Она позвонила. Поднял трубку. «Где ты и что с тобой» – первая фраза, которая навсегда теперь останется в моем сердце. Фраза возможно просто переживания, а возможно и чего-то большего. Она была уже дома. Дальше пошел разговор, в ходе которого я узнал, что же все-таки произошло. И чем больше она рассказывала, тем яснее мне становилось какой же я был дурак. На глазах действительно появились слезы. Да, мужчины иногда тоже плачут. Об этом трудно писать, но я все же хочу, что бы она просто узнала каково было мне. Я никогда наверное не узнаю и уж точно не почувствую что чувст-вовала она. Ясно только одно, я причинил ей такую боль, которую, пожалуй, уже ничем нельзя будет пересилить. Я тогда прервал разговор с ней и сказал, что скоро к ней приеду. Рванулся из дома как бешенный, наверное, в миг до-брался до ее дома. Летел, не обращая внимания ни на что. Но она не вышла. Я звонил ей на телефон, звонил в домашний звонок, сигналил, стучал в ка-литку. Тишина. Обзвонил ее подруг, замучил их своими вопросами. Одна из них сказала мне поехать домой, и что завтра вы о мы, обо всем поговорим. Я постоял еще какое-то время возле ее дома и уехал домой. Мысль о том, что же я наделал, не покидала меня. Как не покидала меня всю оставшуюся ночь. Спать совершенно не хотелось, голова шла кругом, постоянные мысли, до-гадки, сомнения сбивали меня с толку. Я не мог сосредоточиться на чем-то одном. От боли хотелось лезть на стену, хотелось закричать во все горло, хо-телось действительно удариться головой, что бы выбить все эти мысли. Уже под утро я вырубился в том же положении, в котором просидел весь вечер. Проспал пол часа, и встал на работу.
Все утро меня не покидало это дурацкое чувство неизгладимой вины, ничего не хотелось. Наверное, я просто совсем запутался в себе. Я не мог не позвонить ей утром, выжидал подходящего времени. Звонок ей, она еще спа-ла. Сказал, что позвоню попозже. Легче не стало, стало наоборот тяжелее. Тяжелее на сердце о совершенных поступках, тяжелее на душе от доставлен-ных переживаний. Днем она позвонила. Думаю не стоит пересказывать весь наш диалог, скажу только то, что прошло как нож по сердцу. «Я уезжаю в Псков» – сказала она. Сказала, что с самого начала было понятно, что мы не сможем быть вместе, сказала, что я сам вижу, что ничего у нас не получается. Я пытался цепляться за мнимые нити, говорил, что не хочу, чтобы она уез-жала (я этого и сейчас не хочу), говорил, что не знал, что же произошло на самом деле. Наверное, в такие моменты, когда ты точно знаешь что потерял ее навсегда, стараешься уцепиться за какую-нибудь мелочь, какое-то слово, лишь бы попытаться что-то исправить. Наверное, во время разговора я опять думал только о себе. Я не думал и не представлял, каково сейчас ей, не по-нимал, как она тоже запуталась. Я просто сам не мог поверить в то, что про-изошло и в то, что произойдет в будущем. Она попрощалась, и я положил трубку.
Наверное, я слишком много смотрю фильмов, и живу этими фильмами. Верю, что у каждой истории бывает счастливый конец, постоянно живу свои-ми мечтами. Но такой вот я есть, и не изменишь меня. Точно знаю, что не смогу себе простить все те глупые поступки. Счастливый конец всегда ос-тавляет чувство незавершенности, а тут, тут все понятно. Она уедет, забудет меня, вернется и уже никогда обо мне не вспомнит.
Эти строки дописываю уже в последний день перед её отъездом. Вчера она звонила. Сказала, что хочет попросить прощения и попрощаться. Плака-ла. Знаете, сейчас печатая эти строки глаза сами наливаются слезами. Навер-ное, это слезы потери, потери любимого человека. Сейчас я точно знаю, что увижу ее еще один раз, что бы отдать написанное. Понимаю, что встреча с ней не доставит ей удовольствия, а лишь наоборот снова причинит боль. Но я должен. Должен передать ей это, хоть она и говорила, что не хочет это чи-тать.
Сейчас я не могу точно сказать будет ли продолжение у этой истории, или же это действительно конец. Думаю, от меня сейчас зависит не так мно-го. Остается лишь надеяться, что когда-нибудь она вспомнит обо мне, напи-шет, и даст возможность все исправить…